вторник, 2 август 2022

Семеен консултант: Неви Боджукова

Представяме ви Неви Боджукова. Майка на прекрасен 11-годишен син. Разделена е с бащата на сина си, но са успели да запазят прекрасни отношения. Автор е на книгата „Страх от обичане“.

В момента прави докторантура към катедра Психология в ЮЗУ „Неофит Рилски“, където води семинари по „Клинична психология“.

Желанието да работи със семейства се заражда преди повече от 15 години. Тогава е на стаж в отдел „Закрила на детето“ и се сблъсква с проблемите и болката на много деца. Решава, че за да има повече щастливи деца, трябва да има повече щастливи родители. Точно това я мотивира да поеме по пътя на семейното консултиране. „Всяка двойка преживява кризи, има моменти, в които партньорите не успяват да се справят сами, тогава помощта на семейния консултант може да бъде много полезна.“

Повече от осем години работи както с двойки, така и в индивидуални сесии, подкрепяйки хората да подобрят качеството си на живот и отношения.

Ако любовта не е взаимна, кое е по-добре: Да обичаш или да бъдеш обичан?

Оказва се, че съществува неписан закон, който гласи, че единият обича малко повече от другия. Но в любовта винаги има взаимност или взаимна изгода, без значение дали хората ще се свързват през травмите си или през любовта. Много често се свързваме с другия, без да си даваме сметка, че той ще извади всичките ни стари рани и връзката ще бъде доста болезнена. Но може да бъде и лечебна за нас самите, ако се осмелим да погледнем нещата от тази гледна точка и изберем да работим със себе си. А на въпроса, кое е по- добре – да обичаш или да бъдеш обичан, бих отговорила, че от нас зависи единствено как и колко обичаме другия, но не и как и колко ни обичат. Всеки отговаря за своето обичане и ако спре да обича, то няма как да се наслади и да живее с любовта на другия. Така че, ако в любовта няма взаимност, тя се превръща в агония и за двамата. Любовта е двустранен обмен на даване и получаване и не може да съществува нормално, ако едната страна спре да дава.

Кога най-често се появяват проблеми във връзката – когато е скучна и монотонна, или когато има да претърпява изпитания?

Когато не познаваме себе си, когато сме влезли във връзката без да сме наясно, какво точно искаме от другия, и какво можем да дадем. Когато се загуби баланса на даване и получаване. Когато очакванията за съвместен живот не съвпадат. Когато изграждаме отношения на база илюзии и оставаме слепи за реалността. Когато спрем да се грижим за своето щастие и започнем да очакваме това от другия. Щастливите отношения се изграждат от осъзнати и щастливи хора.

Защо с напредването на годините все по-трудно е на човек да намери половинката си?

Отговорът на този въпрос може би се крие в предишния. Предполага се, че колкото повече порастваме, толкова повече опознаваме себе си и сме наясно какво искаме. Осъзнаваме кой би ни паснал, на кого бихме паснали. Ставаме по селективни и внимателни по отношение на връзките. 

Също така, придобитият опит неминуемо оказва влияние върху следващите ни отношения. Ако той е бил повече негативен и болезнен, това може да ни накара да се затворим и да загубим доверие в другия. Да сложим „стена“, която да ни пази от болката, без обаче да си даваме сметка, че тази стена ни пази и от любовта. Така можем да отблъснем някой от страх, а не защото не е подходящ за нас. Затова е добре да работим със себе си, да сме наясно кои сме. Да излекуваме раните, да върнем доверието, за да можем да изградим здрави и пълноценни отношения.

Какъв фактор са парите в една връзка?

Парите са фактор, когато има финансова зависимост. Ако двамата партньори са финансово независими един от друг, темата за парите не стои на дневен ред. Там финансовия обмен тече свободно. Ако обаче има зависимост, през парите може да се изнудва, контролира и манипулира и те се превръщат в проблем.

Коронакризата и това, че повечето семейства прекарват заедно повече време от обикновено до какво води – до засилване на любовта или напротив?

Коронакризата е просто един индикатор, който показа на много двойки, какво се случва реално между тях. Тези, които имат здрави отношения – ги затвърдиха и се сближиха. А онези, които са живеели в токсични връзки преживяват криза.  Някои семейства се разпаднаха, други се борят да изградят нови, удовлетворяващи отношения помежду си. Все пак не бива да забравяме, че всяка криза ни дава шанс за положителна промяна.

Как трябва да изглежда една „МадамаМама“?

Щастлива! За мен щастливият човек е онзи, който умее да се грижи добре за себе си. Умее да поддържа емоционалното, менталното и физическото си здраве. Умее да си доставя радост, да слага себе си на първо място, за да има после сили да се погрижи и за другите. Не се страхува от света, а му се доверява. Умее да се усмихва на живота, на другите и на себе си.

- Реклама -

Прочети още

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Моля, въведете коментар!
Моля, въведете името си тук

Последни статии