Една майка може да бъде вбесена лесно. Използвайте следващите 10 въпроса и сами ще се убедите:
1. Имаш ли кърма? / Кърмиш ли? Сигурно не е достатъчно хранителна, щом бебето реве!
Любим въпрос. Отговор, съответстващ на този, толкова дразнещ въпрос е – удар в муцуната… или … „Не, не кърмя! Смятам кърменето за отживелица!“ Погледът на „опонента“ е някаква комбинация между шок и ужас, примесени с гняв.
2. Момиче ли е? / Момче ли е?
След като не знаете пола на бебето и не може да се ориентирате по цвета на дрехи, количка и т.н. – просто попитайте за името. Така ще си спестите гневния поглед на майката.
3. Детето не е ли прекалено разсъблечено?
Ами, не. Не е! Майката преценява. Ако има съмнения – ще пита. До тогава – както го облече – така ще е!
4. Детето е гладно! Защо не му дадеш още?
Детето си има режим, или пък не – това не е на Хасан работа!
5. Не е ли прекалено студено/топло, за да извеждаш детето?
Ко каза? Ко?! Детето има нужда от въздух, или пък майката! Дъжд, студ, вятър, пек….това е.
6. Как може още да е с памперс?
Ами, може, нали виждаш. Обеща за абитуриентския бал да го махне. Но с тоя Ковид, знае ли се дали ще има балове…
7. Що не го пуснеш по-късно на градина? Нека си почине.
От какво да си почива? Да не работи на нивата?! И как ще попълваме семейния бюджет? Някой?!
8. Не знаеш ли, че е опасно да гледаш животни около бебето?
Кучето може да ухапе детето. Котката да го одраска. Алергии, това – онова?!
Знам, но това е все едно да си изгоните по-голямото дете от вкъщи, защото идва ново… Животните са за цял живот, не – докато се появи бебето.
9. Искаш ли да ти дам рецептата за домашните пюрета?
Много по-здравословно e да му готвиш, отколкото да купуваш готови.
Ей, Богу, до вчера детето ти ядеше домашни пюрета – днес за следобедна закуска – Марс с Кока Кола?! Такива непотърсени съвети….
10. Какво му ги четеш тези приказки – то нищо не разбира още?!
Докато има хора, мислещи по този начин – ще има хора, изобщо немислещи.
Точка.
